DAY3 迷茫
我坐到了心理咨询师准备的房间里。很简洁，有一扇很大的窗户，窗台和窗户周边似乎有些很温馨的点缀，但那并不重要。咨询师估摸三十来岁年纪，是一位十分温和的中年女性，她在屋子里安排了一三套沙发和一个玻璃桌，呈T字形摆布。我猜测如果有可能出现我和母亲一齐治疗的情况，她似乎想要达成某种对话，而她坐在侧边的位置，使得双方都对其产生亲近感。
不一会她安排好母亲在外休息，便开始正式对我进行“治疗”。其实我刚来的时候就准备毫无保留，但是我进门以后却依旧再对她进行观察，同时也在揣测她的专业度。可以说是一种无心的举动，但我更倾向于我的口是心非多一些。
......
我的讲述完毕以后，她向我再次展示了我陈述过去经历的笔记，我猜测注释和他的笔记都在其他页上。笔记写道：
十六岁，目前就读高一上，正在考虑休学，成绩不错，有一定社交能力，喜欢音乐并擅长乐器(架子鼓)。
小学四年级下，目睹了父亲的病痛，最终失去了父亲。初中时独自一人从地州来到省市，住在"姑姑"家，并且可能受到长时间精神虐待和物质压抑。高中升学后，能独自应对学习，但仍然无法摆脱过去的阴影。
小学属于阳光型正常孩童，从父亲病痛开始直到高一，常出现解离状态。
姑姑在三年级就有所接触，在姑姑的机构上冬夏令营，后面母亲收到其邀约，于是有了初中三年。
......
虽然记忆有些模糊和错乱，大概内容也大差不差。不过对于我来说却有些恍惚。
“你现在感觉怎么样？”咨询师用她柔和的语气询问。
“嗯，怎么说呢，有些恍惚。”在所有东西全部说完后，既不是如释重负，也不是得到救赎，反而是一种淡淡的平静，好像我所经历的一切也就轻飘飘几页纸的功夫就结束了。虽然我知道咨询师肯定知道的内容不止这些，但当我看到纸上的内容依旧无法控制地开始回忆。
回想起这部分内容我甚至有些恼怒，凭什么啊？我的痛苦难道只需要这么几页纸就可以概括？可那些经历呢？那些实打实的痛苦呢？他们既然存在，并且我也切身体验过，居然依旧也是几页纸？这令我感受到前所未有的不甘。
“所以，我有人格分裂或者精神分裂什么的吗？”
“嗯，这个嘛，本质上是不一样的......”
好吧，我承认，我只是需要一个认同，而不是一些专业的心理学解释。我在回忆有关父亲的灵枢时所感受到的“上帝视角”“第三人称"，兴许也算某种人格分裂而不是情感解离呢？还有我在初中时尝试与自己对话的”灵魂“一般的东西，是不是也算证明我人格分裂的证据了呢？”
“不过对于你来说这些其实并不重要，因为对于你来说，这些都是你的影子，都是在和你进行对话。”
影子？对话？我的影子会说话？不错的解释，但是这仍然无法解决我心中的困惑，也无法释怀我感受到的一切痛苦。或许我也是拉玛刹？因为我在愤怒时常常会以“感受我的痛苦”去伤害别人，而我心中甚至于有诸如“连这点痛苦都承受不了，那我的痛苦要是换你来承受岂不是毁灭？”的想法产生，好在现在已经将这种侵略性和攻击性深埋心底，这可能是我应对外部危机的一大底牌吧。
不过可以确定的是，“我的影子会说话”这一个解释彻彻底底的激起了我心中的怒火，我表现的就像一个狂躁症患者，当然是指回家之后，我回忆起这次治疗时。
“我姑父曾经说，大部分童年家庭破损的孩子不是奋发图强就是彻底堕落。”其实我也猜测得到这是一种对于我的洗脑控制，毕竟他们企图让我认为我“正在堕落”。但是如今回头来看，我反而对其中的描述颇感兴趣。
我想知道我故去的父亲影响了些什么。
目前我听到的，有说我的价值观是由父亲影响，有说我的行为模式是由父亲影响，也有干脆说他的离去间接导致我的性格完全转变的。
“如果是我来看的话，你的父亲给了你足够的爱（在他生前），但是没能够给予你足够的安全感。他是一个酗酒的人，甚至因此而患癌。我相信这对于你母亲也有极大的伤害。”
其实每个人都是会缺爱，缺安全感，缺乏信赖的，不过可能对于我来说，这些东西似乎已经成了习惯。我习惯了一个人孤身在外，我习惯了没有人倾诉的孤独，我习惯了脸上挂着营业笑容的社交，我习惯了一切不健康的习惯。或许这才是我的病根所在吧。
对于我父亲唯一深刻的记忆，就是他的单位每天发的一瓶酸奶。老实说我并不认为父亲给儿子带一瓶酸奶是什么大事，哪怕不是单位发的而是自己买的，哪怕不是酸奶而是牛奶，哪怕不是回家带给俄日而是把儿子接来单位上。
但这恰好是我的父亲每天带一瓶酸奶到家里给我，也不是别的什么东西。初中作文要求写“父亲”相关的题材时，我发现除了这瓶酸奶竟然无题可写。洋洋洒洒在纸张上落笔时，我却忍不住流下了眼泪，我不知道为什么，但是我一回忆起任何有关于这瓶酸奶和我的父亲的事，就会忍不住落泪。自然的就像看到路边的石子会忍不住踢一样，哪怕时至今日我也仅仅是能做到忍泪盈眶而不是眼泪决堤。
那天我的作文只扣了两份，被拿上台朗读，我依旧清晰地记得整个年级最淘的班里，没有人吵闹，只有安静的聆听，唯一的几声叹气，也是从那几个刺头中传来的，这或许也是我第一次意识到文字所传递的力量，还有这一份父亲对我包含的爱意。因为我仅仅是对几个记忆中的的场景做了描绘，就已经达成了这种效果。
虽然那天咨询师并没有提到这方面的内容，但是我仍然注意到了这一事实：我的父亲教会了我爱，但是我现在可能忘了，还成了一个无法感知爱意的“爱无能”。
似乎这也能解释的通为什么我会恼怒愤怒，因为那是无能的不甘，是抓狂的“爱”让我变得如此暴躁和具有攻击性。
不过这样来看，我的病因可能无解，谁懂“爱”呢？我那个自己也深陷囫囵的母亲吗？我逝去的父亲吗？家庭圆满的姑姑家吗？我似乎感受不到爱，自然也没有人再次教会我爱了。或许沉入虚幻，去二次元寻找自我才是正解才是对的？
死亡和生命，爱意与虚无，究竟怎么区分，究竟怎么学习，究竟怎么，才能让他们不在影响我已悲催到极致的人生？
可正如歌词所描绘的那样：
“可真相是这样的——你去不了二次元
只能跳入自杀的循环”
回忆日期：2024.11.23，星期六
落笔于25日
