(本篇是一个低学历没见过世面没遭受社会毒打垃圾年少轻狂的大专生喝醉酒无处发泄的垃圾话，如果碍了您的眼睛我万分抱歉)
虽然刚毕业就有工作确实对于家里人和自己是一件好事情，但不知是自己还在年少轻狂还是喜欢自由的感觉，对这个工作总是有想学着电影里一走了之的冲动，但很快就被现实拉了回来，得到了工作家里的亲戚和家里人都祝贺我，但是上手后发现我犹如地上都蚂蚁一样微不足道随时能将我替换掉，对于工作的设备相关我的脑子里只有一丝知识，在同事搬干起力气活的时候我却又因没有力气而只能在旁观看，仿佛不是来工作的一样，虽然同事与领导对我友善但在我的心里却不是滋味，感觉没有与他们在同一层次虽然职位一样，我就如同没有力气的门外汉一样，让我心里种下了负面的种子，有些时候想要和同龄人一样去看看世界在好好工作，但机会已经被我抓住我要将其放走吗？周边的人又会怎么另眼相看我呢，每天晚上我的脑子充斥着离开与留下的选择，离开可以获得我想要的自由与看望这个世界但如何向家中已经年长的父母交代呢？父母已经开始年长我也要慢慢接起顶梁柱的责任，我的身体是打算的，可是我的内心却觉得我还年轻不是时候，这样表里不一的我没有地方可以发泄倾诉，只有在酒精的麻痹下才感觉一丝安心，或许这也回答了小时候都自己“为什么酒这么难喝，爸爸你还要喝呢”“长大你就知道了”，有些小时候不知道的答案长大后确实自己得到了答案，也选择了父亲的老路，向父亲倾诉工作的不适应时，“你还年轻现在苦一点以后比你的同学都轻松”，虽然听起来不错但也为我的内心上了一层牢牢的枷锁，将我的真实想法锁在内心深处，让自己的身体成为他们期望的样子。
可是在深夜思考之时，内心的自己依然会突破坚固都牢笼浮于表面，夜晚的自己迟迟无法入睡脑子进入了两难的抉择是离开这里追寻所谓的自由与年少轻狂还是让被自己害的丢脸已久的父母视为长大与骄傲的懂事，在思考时候手机的闹钟打断了这段脑子里的思考，有时候希望醒来在大学的宿舍里，不必为这样的想法思考担忧，没有压力还有熟悉的“儿子们”，希望小说的剧情和电影的剧情出现在我身上，每天睡觉前我都有这种侥幸心理，但现实通常会给我一巴掌，在姐姐结婚时候家里的亲戚打算送我去有前途的地方实习，然后劳务派遣长久工作，但那时的我笑着拒绝了，或许是还没经历社会的毒打与险恶，亲戚说着那我不管你了的时候我意识到我说错了话，但我心里想着“我的学历真的能进去这么好的地方吗？”或许是表达的意思不够明了到亲戚的耳朵里就成为了我不需要你介绍的烂工作，大三实习时候父母只能找那位亲戚询问还能去那里实习吗，虽然是很熟悉的亲戚但是心里却觉得父母又拉下脸面去求那时的我觉得自己是个废物浪费了父母的脸面，丢了父母十几年的脸，小时候的我不知为何一身傲骨，不喜欢被安排想随着性子形式，却在不知不觉中用父母的脸面擦了我十几年的屁股，所以我才会开始表演的听话，懂事，让父母挣一点脸面回来，现在苦苦坚持我工作的也是父母的脸面，当我面试通过的时候亲戚们都在祝贺我，这是我以前从未体验过的，小时候学习不好的我总被拿为正面教材的堂哥堂姐，表哥表姐对比，后面表哥叛逆期到了很不听话，虽然是很不好的事情但我的心里却感觉庆幸，因为不是只有我一个是烂人了但是人家回头是岸考上了公务员给了我心里狠狠一巴掌，现在回想起来我的叛逆行为只是为了维护我最后那一丝心里慰籍，从小到大被那人当做比较的教材让我开始产生了反抗心里，殊不知那些回旋镖全记在父母的脸上，也偷听到我是在这几个孩子中最废物的那个，本来打算垃圾到底，但是持续年长的父母却阻止了我这一想法，我的法定年龄虽然成年了但是我的内心还是当年那个叛逆的小孩，只能逼迫的自己懂事与乖巧，从小被父母安排反抗从来都是无济于事，补习班那些占满了我的学生时期，但我的成绩却只有一丝起色到如今十八岁十九岁成年的我也只能听从父母的安排亲戚的安排去那里实习，虽然确实是为我好但是却没问我内心真实的想法为了不让父母丢脸的我只能装作大人模样同意并感激，时间拉回现在，在城市的郊区工作看着远处城市灯火通明的景色不勉让我深深的难受，但是为了父母为了生活只能强装大人，“出来社会没人会把你当小孩”“你这个工作很多人是可遇而不可求的你辞职了很多人抢着要”这些语言刺激着我比我大一岁的同事却是厂里最了解设备的这不免给了我深深一刀，我时常想是我如此的垃圾还是什么，只有当酒精麻痹我的大脑时候，我才能把我心里真正的自己放出来，没有人可以成为我的宣泄对象我能把自己喝醉的想法发在这里，或许你看着我青涩的文笔和没被社会毒打的我会嘲笑，嘲讽，讽刺我，但我只是想找一处可以宣泄我内心真实想法的地方，让我内心曾经那个小男孩可以出来透气一会，哭一会，放纵一会，在城市郊区的我下班没有地方去不能让某个奶茶店，书店，小吃店成为我的心灵慰籍 ，成为我干下去的动力。或许看到一半你就厌烦了，因为在打字发泄已经成为了我最后的发泄地方，无论你是批评也好，安慰也好我都全盘接受，我知道自己现在还是个长不大的孩子。但如上面所说这是让我内心发泄的，如果让本来就心烦的你更烦我很抱歉，如果让心情好的你坏心情了我很抱歉，因为我这的没有倾诉的地方，在此对不起各位。
