20岁，切碎尝试自己去世界沟通

想写这段话的时候，我一个人在出租屋呆了两个月，没有出去，不是害怕出去，只是外面的世界没有我期待的东西，(我既没有想去的地方 也没有想去找的人），学校没有开学，朋友渺无音讯，外卖维持生命，24小时昼夜颠倒，窗帘拉上，再也不分白天黑夜 反正醒了就是白天，睡了就是黑夜。我的母亲终日忧虑，不明白每次我都把自己关在房间，我也不明白。因为对我来说，走出家门，只是一个更大的房间，这个房间没有门，我被夹在两个房间中间，我进不去，也出不来。‌在很长一段时间与周围的人格格不入，一直认为是自己的问题，但我不明白：为什么那些人可以笑着伤害别人?为什么那些人不知道真正做错的人是谁?为什么善意也会被鄙夷?然后我笑着成为了我讨厌的人，我成功了，我成功的融入了他们!我有了很多朋友! 我好像再也不会一个人了!然后当到处都是笑容时，我却不再跟着他们笑了。明明在大口大口的呼吸，可还是被淹没的窒息?我忘记了小时候在作文里写下的梦想，我忘记了外面的世界是什么样子，我忘记了朋友的名字，我想把自己切碎看看我自己心里面的想法我想摘下面具，我想保持善良，我想真诚，我想大家都为我叫好，我想在看见不公时敢上去制止，我想大家都对别人报有善意，我想世界和平。。。。我做不到，。。。。我没办法不对别人提防，我没办法把想法告诉别人，我还是会掉眼泪，我在凌晨还是翻来覆去的睡不着，我还是没法用精神去对抗物质，我永远是一个普通人，我找寻不到我的价值于是我开始花钱，识图从那些我根本不需要的物品中找寻到我自己那一点点可怜的价值。。我曾经每天目标就是能活到第二天，我看不到我以后的生命中会有什么可能性，我没有想去的地方，没有想成为的人，我只想不和周围人格格不入于是我认为我不配，我不配拥有任何东西，太懦弱的人，即使侥幸得到了，也会失手打碎那就伤害自己吧，我告诉自己，只要我不再相信别人，别人就永远骗不了我，只要我失去了，别人都能快乐，多好，皆大欢喜!我喜欢看书，看动漫，因为一个人的时候，只能做这些，除了自娱自乐，没有任何能做的事情 ，喜欢玩具，因为玩具永远不会骗我，我所有的心事都能和玩具说，而当时也只有他们愿意陪着我，听我说话，我也不用担心会被告密，那时候的我最大的愿望，就是有一间大房子，里面有我活下去需要的一切，然后我就可以一辈子呆在里面，不与任何人接触。。。我永远心疼那时候的自己，为自己感觉不值现在的我只希望遗憾能越来越少，我想去学所有我喜欢的东西，我想不带目的的与人交流，无关物质，虽然我还是不敢与人对视，会在目光碰撞的时候把头低下。妈，合群不是站着人群中假笑，我不想去迎合任何人，不想只对别人漏出笑脸却没有笑容留给自己，爸，我不想用利益去计算关系，我不想为了目的不折手段，我不想只在乎结果不在乎过程，我想告诉你我也有自己的骄傲，我不想害怕失败。我知道我只是一个淹没在人海中普通的不能再普通的人，甚至我在很长一段时间都觉得自己离普通人还有一大段距离，我这二十多年，有喜，怒，哀，乐，有离开，重逢和再去，有虚伪，背叛和决裂，有一厢情愿，有物是人非，有措手不及，有一往情深，有再也见不到的人，有再也听不见的声音，有再去回不去的地方，有擦肩而过的曾经，有不敢相信的细腻谎言，有离开后才知道的表面，有还没解开的误会，有自以为是的正义，有宁愿不曾遇见的人，有独自与死亡差身，有害怕的身体不受控制，有为了想要付出一切的牺牲，有为了目的不折手段的现实，像个白痴一样的所谓坚持，有故意让自己迷路，有自己和自己独处。。。。。。我不知道我从这些事中学到了什么，但却清楚的知道自己失去了什么，我不知道这些到底值不值得，因为我根本就没有选择，过去已过去，现在会过去，将来也会过去，最后都会失去。这些看起来好像让我更加强大，但却让我更容易倒下。我已经不知道曾经想象的未来是不是我现在的样子，我也已经想不起来更久之前我的样子。现在的我确实有了很多未曾拥有的东西，可想以前一样，现在拥有，谁知道下一秒会不会失去?如果我一开始并不拥有，那么我一直在获取，如果我一开始拥有一切，那么我一直在失去。其实很多人经历的都千篇一律，但有时候我会想，你看那万家灯火，每一盏，都是一个故事，你是平淡无奇，你是恶贯满盈，你是怀才不遇，你是抑郁不平，你是学富五车，你是不闻世事，真的有区别吗？20年，算一个人生的节点吧，但也只是极小部分的节点，而我做经历的，也远远不到20年，以后肯定会有更多的人，更多的事，而我所知道的，别人也都知道，我所怀念的，也会有人怀念，我所希望的，一定有人希望，我所讲述的，必定有人讲述。