今天的天气很不错，空气很清新，可以看到漂浮在蓝色背景下的团积云，太阳也不大，晒在身上有种微微发热的感觉，而风倒是很凉快，风一吹身上的热气就散了。
这么好的天气，我却一点出门的打算都没有。这大概是因为平时宅惯了吧，太久不出门了，就连跨出宿舍门心里都会带有些轻微的抗拒感。
不想出门，无论外面的天气怎么样。我没有任何要出门做的事，也没有任何需要外出来完成的爱好，所以，尽管今天的天气确实很不错，但我依旧是选择了在宿舍里吹空调，就和平常一样。
可是啊，尽管我不想出门，但我也不知道我今天该干些什么，今天的课程已经全都结束了，而我也没有那颗热爱学习的心思，否则我也不会沦落到我现在的这番田地。我也不想打游戏，看视频和看小说，因为一个人能感兴趣的东西实在不是很多，而我也已经把我能感兴趣的东西玩遍看完了。所以啊，我现在已经完全不知道自己该去干些什么了，就这么一直躺下去或许也不错，毕竟一个人要是闲下来了，把他能做想做的事干完了，那他除了吃那就只会想去睡了。可我不想要就这么继续闲下去，因为我有些害怕，怕自己有一天连睡觉都会感到烦厌，那我的这个最后的消遣也会和我的爱好一同失去了。
当一个人再也不能从别人身上得到什么的时候，那他也就只能去创造些什么了吧。我想。可是我又能去做什么呢？画画，我确实是有很多美好的景象想要和人分享，可是我的画技属实是差劲，完全无法让人看出我想让他们看到的东西。写小说？写小说也确实是不错，我也确实是有很多想让人欣赏的灵感，可是即使脑袋里想到的东西再美好，逻辑再通畅，我也很难做到把我想表达的东西写下来给人看到。做游戏？算了吧，我的“爱好”已经够让人看得满意了，再说了我也干不来这么多事，如果我有去学做游戏和编音乐的时间和毅力的话，我倒不如先把自己现在的两个爱好弄好弄满意些，起码做到可以让我自己大大方方地承认自己的爱好为止吧。
所以啊，我现在还是只剩下了去睡觉的爱好了，正好现在也中午了，那我就去睡觉吧，也许我睡醒了我就知道我自己要干些什么了。
可睡觉一点也不舒服，尽管熬过好几天夜的我可以很快入睡，但是总是会因为手机的震动声、舍友的走路声而被吵醒，然后又会立马重新入睡，如此反复，等到我感觉快要到晚饭时间而惊醒时，却又会发现离吃饭的时间还有好久好久，可我却不能再睡着了。而我也没有想出我到底要去干些什么，只是发现窗外的景色已经从蓝天白云变成了黄昏。
我到底该做些什么呢？看看没看过的番吧，可是尽管番剧里的故事确实很动人心肠，可是我一点继续看下去的想法也没有，在手不小心压到退出键后，我就又变成了那个无聊的人。
......这样的日子到底有什么意思呢？我想，我现在的这副摸样又能给这个哺育我的这个社会、供养我的家庭回报些什么呢？我不知道，那我又是在为什么在活啊，是因为害怕家里人为我伤心吗，可我在很久以前就不敢在看到他们了。那我现在是在为了我自己而活着吗？这好像确实很有道理，毕竟我心里还有这么多东西没表达出来呢，我可不想就这么平平淡淡地死去。可是啊，守着想法却无法实施，那么我的那些想法又有什么值得别人观赏的意义啊。我不知道，我就算知道我也会装作不知道，因为如果我承认了刚刚的那句话，那我的人生就会被我从头到尾得否定掉了，我不想去否定它。
世界上可是有八十多亿人呢，和我有一样想法的人，没有几千万也该有个一百万吧，那么和我一样抱有这些想法的一百万人里，他们现在又在想些什么呢？他们有没有找到我想要的答案呢，又有没有完成TA想要实现的梦想呢？他们会不会把自己成功的心得放在网络上给和自己一样的人指明道路或是炫耀呢？我不知道，我只知道就算有我也不会去看，就算有我也不敢去看，因为看了那些东西的我一定会很害怕，变得更加讨厌自己。
啊，天已经快黑了，该去吃晚饭，把朋友叫醒一起去吃饭吧，正好在路上补完我刚刚没看完的番。
吃过饭，那我就该洗澡了吧，等洗完澡了，那么这一天也就该结束了对吧。正好，现在天已经彻彻底底地暗下去了，看不见月光，风也很凉快，学校里的猫学长学姐也已经去讨食或者讨食回来在地上咕噜咕噜地睡觉了，那么，我也该睡觉了吧，在舍友没有回来之前。
