ACG是否消耗了我太多的情绪呢？酸涩惆怅的感觉和电子歌姬带着正弦波的机械音，总是会使我的肠胃翻涌着皱缩成团。我不知道这是怎样的情感。
《这个杀手不太能冷》里玛蒂尔达说，我好像爱上你了，我感受到了，在我的肚子里。还有《伪恋》和《五等分》这样所谓令人胃疼的党争作品。喜欢，是不是一种胃疼呢？
马尔克斯在《百年孤独》中将爱情比喻为“像地震”也许就是这样的情感冲击着我的五脏六腑，令我头晕目眩。动漫里那份酸涩的甜蜜，仿佛真的与我有关。只是屏幕熄灭后，我感受到了更深的东西在胸膛里，慢慢下落。
看了伪恋过后，这种感觉更加深刻了。动漫看到一半，没有按耐住好奇心，我搜索了结局。
因为我隐约猜到小野寺注定是要输的。
在小野寺的泪水与千棘的告白里落了下去，又落了下去。
很久以前那时候每天不出门，天天在家里看eva，那时候我就很喜欢明日香，一想到她，我的肚子里就有这样翻腾的感觉，心里仿佛有什么一直往下落。不知道为什么自己越来越宅，不打电话，不发消息，每天刷着短视频。偶尔刷到一些动漫的切片，也没有勇气观看。
没有勇气看《朝花夕誓》
没有勇气看《未闻花名》
所有带有遗憾与悲伤的故事，我都没有勇气点开追番。
ACG并没有消耗我的情感。只是我不想在这个美好的虚拟世界里再去见到那些悲伤的结局，现实世界已经很讨厌很讨厌了，为什么还要再重复那些悲伤呢？一想到这些，我的胃又翻腾起来。
二次元虽然是虚拟的世界，我躲进里面逃避所有真实。
想把“曾经喜欢过你”变成“最喜欢你了”
想把与你嘴唇相碰的击拳变成一个吻
想把躲闪的羞涩变成漫天的告白
这样的结局会变得更好……吗？我，真的想要这样的结局吗？
没有勇气，终究会变成遗憾。与一条一起成长更多的是千棘，所以故事的最后他拒绝了小野寺。可能有人会说这是作者安排的结局，千棘是作者内定的女主。
就算是这样吧，我无法替所有人判断一部作品的好坏。
可我的人生没有什么作者来安排与内定，如果是，我会走出那一步吗？我想我也没有勇气。可能最后的最后终于能够鼓起勇气时也变成了“我曾经喜欢过你，但是我比你先长大了”
我只是在逃避那个没有勇气的自己。
一年前，碰巧也是这个日子，我写下了关于看完素晴的感想，那时就觉得和真非常勇敢，希望自己也能勇敢起来。不过一年下来，除了变得更宅之外，我毫无长进。就算是这样的我，也希望能坦然地面对遗憾，因为呀——
它们是曾经幸福的证明。
我永远喜欢互相暗恋的青涩，哪怕彼此最后错过，也会作为第三者铭记他们的幸福。
我永远喜欢ACG！
我永远喜欢傲娇！！
（小野寺也真的很可爱！）
