DAY5 沉沦
——你知道吗？stay还有一个翻译叫做
独自沉沦
......
醒醒，老班问你话呢。
哦哦，我现在在办公室，是怎么了？我想想，刚刚他问我是不是翻他柜子了？哦不对，他是先把我抓到了，抓什么？玩手机？不行，有点混乱了。
你在早上第一节地理老师课上玩手机，他从后门把你逮了的。现在我来帮你回答。
“模型机，没有翻柜子，上一届的时候我也是这么干的。”
“模型机，没有翻柜子，上一届的时候我也是这么干的。”
“嗯？我看看...”
......
“没有别的了。比起这个问题，”老班拿起手中的模型机在面前甩了甩，“我们来聊点别的东西。
你的目标是什么？”
可算是应付完了。
我？我的目标？
“如果用官方一点的话来说，是为了拿高中毕业证，如果是指理想的话，国防科技大学。”
“如果用官方一点的话来说，是为了拿高中毕业证，如果是指理想的话，国防科技大学。”
“不用讲这些官方不官方的，国科大是吧？”
“是。”
“是。”
“如果考不上，你会遗憾吗？”
“我...”
“你们家的情况我也了解过，你有没有想过你妈妈？她是那么爱你，你的一切都是她一人在下面托举。”
我妈？她？是的，我很爱她，她也很爱我，可是那不是纯粹的爱，那是复杂的，甚至带有一丝缺损的爱。如果痛苦只存在托举者身上，那么世上根本就没有被托举者！一切都是你们自作自受！
冷静点，他不是这个意思，他可能确实不太了解我们的情况，自然也不会理解我们当下的现状。
“有的时候其实还是要稍微承担一点责任，或者说担当吧，需要给自己一些压力。”
“嗯，行，我会这么去做的，我理解你的意思了。”
“不需要更多的责任了，”
等一下，你知道你自己再说什么吗？
“也不需要有更多的压力了，我所承受的已经太多了。我什么都不剩了...”
不要再说了，现在就弄完回去座位呆着不好吗？多省点麻烦事吧，我们没有那么多精力了。
责任？过去？压力？
突然间我的头开始眩晕，一股窒息感扑面而来，胸口的郁闷连同喉咙的恶心感让我不得不停下一瞬间的思考。胸口渐渐地爬上一团气，不论换用鼻子还是嘴巴都令人难以喘过气。我尝试用深呼吸来调整，却发现嘴角咸咸的。原来那是我的泪水。
我哭了。
是的，我哭了。而距离上一次哭，将近有两个月时间，虽然记不清原因，但肯定不是今天这样，毫无察觉，情绪决堤般地溃败下来。
应该是你的确压抑了许多情绪的缘故。两个月以来，连破防都很少有。
他懂什么？你又懂什么？真正的痛苦，只有我能明白！
你现在最好冷静一下。
我不需要！我偏偏要说出来！我有这么多的不明白、不理解，有那么多疑问和好奇，我就想问一句：凭什么是我？为什么是我？
凭什么？
凭什么，是我一次又一次的让步？凭什么，我才是十六岁吧？就要遭遇这么多或大或小的灾难？“人除生死都是小事”，我的父亲当着我的面死去了，他已经替我走过一趟了，凭什么说我不懂？凭什么，我一步一步走到今天，我没有父亲可以依靠，我的母亲的抑郁甚至比我还严重，我一个人在外面甚至连个自己的隐私空间都没有！我甚至连自己躲起来背靠墙手抱腿一个人思考的小空间都没有！我甚至连睡觉的地方都不固定，我还有什么？凭什么我就不够坚强呢？我路过了阴阳两隔，遭过了压抑虐待，正过着居无定所，可以说没有人能像我一样走到今天，没有！凭什么我的坚强又能由你们这些人评头论足呢？你知道我的痛苦吗？你感同身受得了吗？如果真有装置能让别人体验过我的经历，那么你们早就全部都疯了！疯的比我还彻底！比有两个人格的我还要彻底！你们全部都会丧失理智和逻辑，成为行尸走肉！你们根本不理解我的代价是什么！重度抑郁焦虑、双相情感障碍、人格分裂、精神分裂，我已经承担够多了！我是无数关系链中的核心，他们构建了我，也摧毁了我！每一条关系的重量又是多少的压力？我承担的压力是你们常人的一千倍、一万倍！没！有！人！能！理！解！我！这是事实！还有：
为什么？
为什么是我遭遇这么多事？为什么是我得不到幸福？为什么偏偏是我成绩好，我最有天赋？我最“聪明”？为什么我什么都想学？为什么我什么都学得明白？为什么我在音乐上也有造诣？为什么我的鼓打得好？为什么我就是“不学就会”的学神代表，他们见到过我的努力吗？他们做得到我的专注吗？为什么我就是这样，样样想学样样不精，或者说都学会了，甚至都“精”了，还是什么都突破不了，死死的被卡住无法长进呢？为什么他们比我强这么多？为什么我就要被初中这三年耽误我可能接下来三年的选择呢？为什么是我呢？为什么我连组乐队都做不好呢？我连我引以为傲的特色：架子鼓都打不好了，我还有什么呢？为什么这样的人偏偏是我呢？为什么我要这么痛苦呢？为什么我要落泪呢？为什么呢？有谁告诉我吗？
自从我父亲去世的那一天起，我就再也不可能是普通孩子了。这种家庭变故下长大的孩子不是成器就是自暴自弃。我理解了，我选择了成器，可是有谁真的是为了我成器吗，我一路的风霜都是在让我自暴自弃啊！活着有什么意义？死了呢？考上国科大怎么样，一本怎么样，就算现在立刻马上我辍学不读高中了又怎么样？我选理科怎么样？我选文科怎么样？我学习好又怎么样？不好还会和像现在一样吗？我从事音乐怎么样？我从事科技研发怎么样？我的路怎么走？我的过去怎么翻篇啊？我到底要怎样活？‘我的以前怎么释怀？我的现在要做什么？我的未来又是什么样？有谁能告诉我？有谁能告诉我！
告诉我：为什么？凭什么？
.....
DAY0
少年今年十六，但是对于他来说，哪怕是说成二三十来岁也完全没问题。神秘、复杂是他最特别的地方，其次是抽象和疯癫。根本无法看出在那开放的外表下，到底藏了副什么样的灵魂。不过可以确定的是——他很悲伤。
除了他自己以外，没有人了解那些过往。
灵魂的敏锐吐出几字真言，而机器的高效和谨慎却沉重的打断了他；这是一个由腐朽机器和枯竭灵魂所构筑，错误的、无法纠正的、无法修复的、走向死亡的普通的不普通之人。
某天，他私藏手机被抓后，在笔记本上写下了“DAY0”。左顾右看了一番，补上了这样的句式：
DAY0 拯救
创作谈
《我的影子会说话》是我企图用近六个月的间隔，去描绘我动荡的这六年时间的自传体短篇小说。
我在创作前两节时，企图描绘出一种极致窒息和压抑的感觉，至于背景和后续的发展我打算把它们放到后面的部分娓娓道来，因此我选择了这种看似毫无章法却也根本找不到逻辑的风格（笑），我只是单纯的想要描绘出那种感觉
创作第三篇节时，我已经尽量避免去思考有关我父亲的事，不过依旧还是落泪了。我在这一章中通过对真实事实的改变，企图把我和主人公分离开，最后发现他依旧是我的某一个暴躁面，甚至可以说完完全全的就是我某一刻躁狂发作时的表现。可能这也是自传角度的一个魅力吧：你永远无法把自己和自传的主人公分开，而且也没办法做到真正的完全客观。
我个人希望主人公，或者说某个“我”能得到某个时间线的救赎，但是种种迹象表明他没有沉沦的概率几乎无限接近于零。
总而言之，这是我的第一次尝试，或者说处女作，因此无论任何人，只要看完这篇文章的，我都由衷感谢你在阅读我的作品中的投入。
