终章（完）

当然我明白，这只是暂时的脱离，我总会在寻找中无法克制的再次沉陷。跳出来时我好像已经死了一次，但是跳回去却如此轻而易举，而且完全不会想到要坚持自由，因为有她在，自由便成了空谈，因为有她在，即使我会永远被锁在那心形盒中，那也无妨，这样的禁锢也是独属于我的自由。这是无比扭曲的，但是我无法克制，克制只会使我的痛苦滋长。

电动车的影子投射在夕阳下的沥青路上，今天格外的燥热，也许是一整天都待在空调屋里的缘故吧。在人群中挤出一条车道，有一个空处便赶紧停下，眼前所有人都是重复着陌生，无论今天还是昨天。大海捞针固然荒谬，偶然的巧合也总会被误解为必然，以此平添许多自信与失利后的不安。我无数次的经历这一切，却从来学不会淡然面对。

感觉没什么意思了，还是走吧，并不感觉很饿，一切的一切都只是虚掷人生的荒芜与空荡，不可能再见到她的，她真的消失了，不是必然，也不是倒霉。然后我就要往前看了，或许没有她，我可以走得更远，但是她就是我的快乐所在，二者之间，我根本没有选择的权利。

刚刚一瞬间，有什么东西闪过去了……蓦然回首，晚灯下，是那个已经逐渐陌生的身形，一步步向前，朝着落日的方向远去。又要离开了吗？这一次，我看着她突然停下，好像是在回想什么，又好像是在确认什么，但是她却又一次迈出了步子，不过走的比刚才慢了许多，而且好像也有些萎靡。

我总感觉，那不应该是她，因为她之前，不管什么时候，从来都是那么快乐。那个时候的我总是畏手畏脚，既无法改变，也无法克制地怯懦，但是我总是可以从那些有一句没一句的关心里，感受到她的温度，但是现在一切好像都扭转了，我已经足够克制，克制到轻易就能不形于色，但现在，就这样悄悄看着她时，我却感觉，自己好像从分别那天起，就无止息地自我欺骗，迫使自己接受看似既定的结局。

如果那是她从不示人的痛苦的展露，我想，我就应该重新回到那段记忆中，我之前总觉得那是沉陷，是迷失，但是现在我发现，我还有很多事情没有解决，这样的所谓解脱，比正大光明的逃避，还让我觉得不耻。我应该重新认识她，从已经久远到开始模糊的第一天开始，拣拾起那些被我忽视的那些细枝末节。而那正在慢慢被拼凑出来的，或许才是她的灵魂，那个其实和我无比相似的灵魂。

我已经追不上她了，那就走吧，而且现在确实不是时候。我不能随心所欲，因为那也是莽撞的一种形式。现在，只有理性能够代替一腔热血，引导我们之间丝线的修复和重连。于是我背向夕阳，我的电动车离我越来越近。“会有一天的……”我咬住牙关，唯独不知道现在，自己是否真的做了正确的事。

不过，我会等她，今天，明天，然后，直到世末时分，残阳尽散。

但是，我还存留于她的眼底吗？

没有她，我的世界依旧向前而去；没有我，她的世界也要照旧运行。

离别和别离，故事的结束和开始，红线盘曲着，缠绕着，连接起肉体的死别，与意志的新生。

我拼尽全力，攥紧过去，牵住未来。

无论成长，还是挽救，一切都已按下启动键。命运啊，请让我卸掉行囊狂奔吧！

夏终——然后，直到夏天复生的那一瞬。

チクタク針が進む 先端は鋭利，

刺しあって 抜きあって，

Kiss me before i rise，

私の何かが変わる前に 早く，

Kiss me before i rise，

飛びかけた風船を掴む子供のように

指针一分一秒前进 尖端锐利，

互相穿刺 互相拔除。

Kiss me before i rise，

在我尚未改变之前 快点，

Kiss me before i rise，

就像奋力抓住快要飞走的气球 宛如孩子一样

by childspot

kiss me before i rise

此刻，月，温柔拥我入怀，然后悄悄地站在窗前，看着我意识渐渐飘散。

不过她没有料想，我突然想起什么，在黑暗中挣扎起身，疾步登上天台，我是为了她而来，为了看看她清冷的容颜。

今晚，月色真美。

我喃喃自语，我不知道，除了她，我还能给谁说这句话。现在想来，当时的我就这样走了，在她那里，会不会觉得我很绝情呢？会不会觉得我是故意疏远她呢？会不会以后就真的忘了我呢？不敢再想。但是我确实不能这么急着见她，我感觉自己身上有太多伤痕，太多问号，我要消磨这些痛，然后，就此，我与过去作别。

而且，我要带着她，一起迎接那一抹曙光。

但是，她会愿意花时间慢慢理解吗？

我不知道。

但我知道的是，这个决定，我应该没有做错。如果从此之后，我再也无法和她见面，那么只好放手。我明白，从始至终，我们都没有做错什么，一切还是要交付于命运。太多事情都是因命运而起，然后被命运收回，但是此刻，我已经决意对抗这个命运划定的，俗套却过于伤痛的结局。我没什么好怯懦的了，再这样不作为的话，我就要被命运击碎了。

“我爱你。”

“不是喜欢，而是爱。”

我这么一遍遍地重复着，一遍遍止不住地脸红。喜欢和爱，现在我终于明晰了。

其实，还是有点迟了，不过也没关系。

爱可以跨越时间，翻过群山，向我们蹁跹而来，这是我横亘不变的信念。

而现在，我从未如此坚定，要让这个模糊的信念成真。

所以，今后的每一件事我都要做好，他们都是我下发给自己的任务。首先，去旅行吧，清空大脑，不要老想着她就好，其实，冷静比解脱更接近理性，一直如此。

西安，暑意已然饱和，难得无所事事的一个午后，电视机里放着NBA总决赛录像，手机里的NBA live也就要和NBA一样，在国内完全消失。（还记得那年的事情吗）但是玩家很多，离别也好像离我们很远。

这几天确实玩的很开心，不过结束的日子也该到了，她并没有总在我的脑海里萦绕，这到底是理性还是疏离，我时常没有信心去搞懂。但是既然选择这样做，就完全没有反悔的余地了。

然后，课外班开始了，我的上午再一次被书和练习册填满。新的知识有点难，但也只能硬着头皮学下去。中午在爸爸的办公室吃午饭，午休，下午就写作业。

再次走出办公室的那一刻，夕阳正不遗余力地投射着最后的光芒，温暖而短暂，只感觉它会突然消失。但是我相信，明天，夕阳总会归来，为了那些愿意欣赏它的人们。

而我，永远只愿做那个头名，追逐着它，直到与过去的自己和解为止——那不是告别，而是无尽的未来。

直到最后一抹亮色撕碎我的幻梦，直到假面与真实的自我难以分明，我的爱才会存在意义。先前的一切或许只是自我满足与缓释，现在，我不应该被爱役使，我只想为自己去爱一次。

八月十五日，明天要分班考试了。课外班还没结束，但是也只能上到这里了，对于我，这可以说是一次解放。这一个月来，隔三差五我就会站到某一个十字路口，也许看看风景，也许在妄想她的出现。夏天的街角，车流与人影穿梭着，一切都很快，很多东西都来不及尽兴欣赏。

不过，我希望她真的可以出现，就算以后再也见不到，我也想现在就能看到她。当然我知道，这本来就是不可能。很多时候，追逐是无意义的，思考是不必要的，那些已成定局的事物，就不应该再抱有什么残留的期待，不仅是对于她，也是对于我的未来。

再次回想，总觉得这么一个多月来，从绝望到冷静，从莽撞到波澜不惊，什么都是没有意义的，一切所做的，都只是去安慰那个沉溺于悲伤之中的自我，或许这根本就没有必要。我和昨天只要被遗忘就好了，并不需要拯救与安慰。

那么，一切关于情情爱爱的事情，都只是在折磨自己。明明可以逃离过去，空荡却满足地迎接充满希望的未来。无为确实是上佳的，不过意识到这一点已经太晚了，我有些后悔。

但也许，这就是命运使然呢？那就顺其自然，坚持一切我做过的决定，看看最终会发生什么吧——

退缩是可耻的，遗忘也是可笑的。

我为什么会想到这句话呢？退缩又如何？遗忘又如何？本就没有什么信心的事，不论退缩还是遗忘，都可以接受，不，妥协吧。

我明白，我爱她，从很多年以前开始就是这样。

但又怎么样？就算我们真的心意相通，也并不代表我们就会有好的结局。而且我其实不知道，她的真实的想法。

总是被别人提醒着“她真的喜欢你，信我”种种，但是自己却从来没有那个胆量表白，而到了真的再也见不到的时候，才发觉后悔的痛苦。或许以后就再难跳脱，或许有一天，我会碰到和她很相像的女生，然后经历相似的剧情，再次重复后悔，追逐，失败，最后只会让自己感到耻辱，那么我的人生，或许只能在这种不着调的失败中度过了。

过去，我应该有很多机会，但是我总想着如何巧妙地逃避，上一次，在市中心的那次，难道不算逃避吗？可以说我是为了改变自己才不愿和她见面，但是还有机会吗？当时我觉得没有机会就算了，真的能算了吗？真的会放下吗？现在看来真的是不可能，现在，时间确乎已经没有了，她不会再出现了，我错过了最后一次机会。

那一瞬间，我想起了她的身影，我后悔了，真的。

自己再怎么改变，都无法改变失去她的结局，就算我脱胎换骨，成为比以前更好的自己，那又能表现给谁看呢？此刻，我不再想那些虚无缥缈的未来，我的未来说是无限的，其实什么都没有了，因为她再也不会出现了，而且就算她出现了，我们之间也只有无尽的疏远，这就是结局，不是改变自我所能扭转的。

全都是没用的，完全没有用，和我一样，无能地被击溃了。

夏风依旧涌在我脸上，滚烫焦躁，烈日在无限地膨胀，老住宅楼上的爬山虎也十分碍眼，从坡道下面慢慢往前走的人很多，大部分是农民工，还有老头老太和普通职人，却很难看见有什么同龄人，所以也没什么有意思的。

不过，我好像看到了，有一个身影从远处走来，好像和我年纪差不多，我没太关心，就倚着路灯玩起了游戏。

不知道过了多少轮红绿灯，那局游戏打的异常艰难，好像在阻止我抬头看什么，当然我已经沉浸在对局中。不过最终，还是惜败了，失去了对游戏的兴趣，我收起手机，抬头，漫不经心地往前瞟去，脑子里只祈祷着，明天的题目不要太难。

对面的路灯下，站着刚刚从远处走来的那个人。并没有注意她来了多久，也不知道她倚着对面的路灯，在那里站了多长时间。

绿灯亮起。

我此刻只想冲过去，我想再快一点，再快一点，我再也不想失去了，再也不愿逃离了。

可是，我脚底下好像被粘住一般，只能颤抖着，看着她奔跑，看着那熟悉的高马尾一跳一跳，她的笑颜已经在我的视野中模糊。

我从来没有改变过，即使做了那么多的努力也都无济于事，但是我不感到遗憾，因为我从没想过抛弃她，然后远去。我不会这么做，也不愿这么做。

我的彩色的世界，我的清爽的夏天，在向我招手，在向我奔来。我还会干什么呢？此刻我正面对故事的终章，但是结局已经被改写，激动却已经成为了非必需品。仿佛已经预知了一切般，我淡然的一笑，张开了双臂，刚刚淌了点汗，她会不会反感呢？

然后，她抱住了我，仿佛几个世纪没见那般，她抱的很紧，然后，我像条件反射般摸了摸她。

说来也很惭愧，这竟然是我们第一次拥抱。

我们好像都说不出来什么话，就这样相拥着，街头的人来来去去，却听不见有人说什么话，那一刻，世界与时间都被我们抛弃。

凉风习习，拂过她的发梢，然后亲吻我的脸颊，心静自然凉，此言甚是不虚。我感觉，她并不想放手，确实啊，我们竟然已经错过了这么多。

这几个月，她应该也很煎熬吧，她也会一遍遍地想着，或许她与我的故事，就这样结束了吧……

可喜的是，上天最终听到了我们的祈祷，撒下无尽的福祉，挽回了几乎已经破碎的一切。

人群中能够遇见熟人实属不易，熙攘的十字街头遇见朋友更是少见，但是，我们还只是朋友吗？

——显然不是了。

那么，这极微概率的事件，也可以被认为是一种必然。思念的距离终有一天会变成零，因为澄澈的爱并不会转瞬即逝。

我还是想说出我的心声，即便我明白，那简单的话语，早已传达到她的心里。

“我喜欢你，然后——

“我爱你。

此时此刻，我再也不羞于言爱。

一切都这么自然，那么干脆，仿佛连神明都在允许我，丢弃那浩如烟海的忧愁。只是，我明白，那些都是我，我无法抛弃，也无法远离。但是我不会再为此而忧伤，明天将要到来，我们终会成长，而且，她回来了，真真切切地停泊于我的港湾，那些不安与彷徨，似乎伴着夏风，不断奔跑着远去了。

她颤抖着，脸上多了几条泪痕，我能够理解，那些小心翼翼的等待与失败，真的太痛苦了。

“没事了，我就在这里哦……”

我轻轻揩去她正在滑落的泪水，然后凑上去，吻了吻她的脸颊。她有些惊讶，向后退了几步，然后又一次扑进我的怀里。

从那天开始，她就是我的女朋友了。

这时，她好像想起来什么似的，拿出了手机。

“不能再忘了……把好友加上吧。”

正合我意。

那天，因为想起忘加好友而招致的遗憾，此刻已经消失得无影无踪。仿佛心中缺损的一块被填补了一般，此刻却又到了告别的午后。风并不会止歇，夕阳也不再刺眼，无人在意的野草依然在疯长，路旁的树根已经顶开沉重的沥青地面，虬曲在凸起的黑色之下。

“再坐一次公交吧。”

“嗯……”

有些犹豫。正当我准备告诉她“不是强求”之类的话时，她直接就答应了下来。

公交站台，时间在辉光的逐渐暗淡中前行，此刻我们仿佛追赶时间的跑者，想要再躲聊一些值得欢笑的事情，想要再看一看对方的样貌，再感受对方身上传来的温度，不过，我们的公交已经到了——

这一次，疾驰的车辆，终于将不愿分离的少年少女，带回到同一个起点。

风吹干了发丝下渗出的汗珠，我们看着窗外，无言。那一天好像永远不会结束，而那些看似重复的明天，正在不断缩减着，直到再也找不到它们的身影。

“那就……明天见。”

我挥挥手，走出了那个虚无缥缈的酷热的世界。明天永远是明天，是那个我们一无所知，但是仍旧在期待的明天。我的失落的长夏，在最后一抹夕阳中找回了它曾经的面貌——那些被共同的回忆填满的躁动的时节。

最后的自由的夜晚，明天我就要换上红衬衫卡其裤，和那个所谓的夏天告别——并非诀别，因为时间总在流动着，流动着，在远离城区的汽车里，夏日即将终了。我会怀念那种无来由的忧伤，但是在最后的自由的夜晚，我还是走出了那个永无止境的炎夏。

明天的样貌我已知晓，残存的记忆亦是我永恒的宝藏。长夜不曾结束，但是困囿于黑暗中的人，已经开始拒绝绝望的侵袭。

何か欲しがってしまう度に何か失ってしまうならば，

なんて願ってしまう僕はもういないから，

明日何を失っても未来へ向かうと誓うからさ，

若然每当有所欲求，就会有何失去的话，

在祈求着些什么的我已不复存在了，

所以发誓即使明天失去了些什么，亦依然要面对未来。

by Orangestar

イヤホンと蝉時雨（耳机与蝉鸣）

那就为了我的新生，献上一束不曾凋零的花束吧！