乐声清扬，又如旧梦一场（1～11，未完待续）

序

这个故事，真真假假，已不可知，但是在我心中，深藏已久。很多次想提起笔，却不知如何写才能满意。那些爱或者喜欢什么的故事，虽说在当今时代是泛滥的，但或许在写这个文章的过程中，我可以获得一些特别的独属于我的记忆，虽然它们曾是我的遗憾。

（一）开始

四五岁时思考的东西，往后很多年总会有改变，但不知是明白得过早，还是不愿意改变过去的想法，我所思考的“爱”——这一关乎我未来的东西，却很难改变。

我那时就知道爱的神圣，但这种神圣感却让我无所适从：爱不是轻而易举的，喜欢则是随心所欲的。但喜欢怎么到爱，我是难以理解的。

因此，对于那些容貌靓丽的小女孩，我统统把对于她们的感觉归于“喜欢”。这种实际上是“憧憬”的心理被我理解为了“喜欢”，并影响了我将近十年，这样小小的错误竟长期钳制了我的内心，于今忆起，我只能苦笑了之。

那就开始吧，接下来的故事。

（二）二胡

只是感到好玩便去学，学了一段时间后那种新鲜感便褪去，取而代之的是严厉的老师和无休止的练习，一遍遍节奏的重复。

这正是我八九岁的时候所经历的。

在老师的责骂中，家人的急迫与无奈中，我感受到了抵触的呼唤。二胡确实是一个构造简单的器具，但是我就像被内外弦夹住的涂满松香的琴弓，在无奈与不满中来来回回。

从此往后，二胡之路走的就愈发艰难。技术上的问题固然存在，但心理上的脆弱不堪才是一切的祸端。时常回忆那些日子，只觉得自己太闭塞懦弱，而且越是懦弱，就越是笨手笨脚，也无法获得精神的愉悦与灵魂的感悟。

我把那里称为“地狱”。走进练习室便无所适从，坐在高板凳上便成了木偶人，只能听从指挥甚至还不能正常地完成上课任务。

也许我就是不行啊……每次下课离开那里，我都会站在漆黑一团的楼道里，脑子里只剩下“不行”两个字。

这个时候，我就会走进一片破烂的四合院，那里不久就要建起文化街区，或许那些曲折而神秘的巷子会因此不复存在。我特别喜欢站在某一个深巷的转角，盯着古墙出神良久，然后在泥泞中无目的地乱跑，直到裤腿上溅了泥水，才恋恋不舍离开迷宫，出现在某一条马路边上。

日子在向前，我却一直在寻找，一直在循环，一直在重复。那些让人难受的日子不断远去，更多无趣的明天正向我发动总攻。

我无法接受这样的生活。

因此，即便我还是小孩，我却极其企盼着“爱”，并非家人的所谓关爱，而是“恋爱”，或者说，我需要的是慰藉或者被理解——在我心里，恋爱关系的确立，必是建立在相互理解与相互扶持之上。

但是又有谁会理解我呢？我想。

我那时的生活顺风顺水，成绩在班里数一数二，老师也许很看好我，我和同学间亲兄弟般，经常互相串门，无话不说。

但是我明白，这所谓“合群”，只是我的表面掩饰，为了能够融入这个班级而不得已的行为，起初我乐此不疲地扮演着这种待人热情的角色，但一两年过后，我开始因这种“俾面”的行为而不自在。而到了那时，我已经是不得不维持这所谓“人设”的东西。

没事，没事……我想，我还能忍。

这些在现在来看完全就是无病呻吟，后来的很多事情都印证了这点。但那种囿于夹缝中的心情让我难以忘却。

世界并不是光明的，我自那时就有了这样的想法。

（三）印象

又要地狱走一遭了……拎着二胡盒子，我哀叹一声，对着熟悉的铁门轻轻敲了几下。

无人应答，只听见流水般泻出的二胡之声。

或许是老师在练琴，我想，还是不要打断为好。于是，我将手塞进裤兜，静静地等待，等待这一曲的终了。

阵阵闷热穿过幽暗的楼道，仿佛幽灵般附着在我身上。虽说没到大汗淋漓的地步，但是躁动难忍却是一模一样的。

当乐声终于消失时，我又敲了敲门。这是我听到老师的声音：“去帮人开下门吧。”然后我听到板凳挪动的吱啦声，再接着是一阵脚步。

这脚步我不熟悉，不过这般轻巧，或许是个女生呢……我无来由地这么想。

然后门慢慢地打开，刺眼而熟悉的灯光出现了。视线上移——纤细的双腿，高挑的个头，干练的马尾……一个清爽的脸庞映入眼帘。

这时，她的目光正好对上我。那对眼睛是如此有神。我几乎是下意识地躲闪，然后我明显感到汗水划过发丝的瘙痒。

看样子，这个女孩和我差不多大。我悄悄地放下琴盒，而她正好下课离开。

我坐定在板凳上，趁老师调弦的空当，我又朝她多瞟了几眼。确实是很漂亮啊……我在心里感叹着。这时，她突然转过头来，然后又是四目相对。这回我确实没有躲闪，因为我已经看的出神。同以往那些漂亮女生不同，看见她的第一眼，我突然生发出一种难以言说的感觉，并不是“喜欢”，而是一种比“喜欢”更强烈的感受。

她好像并不因我的偷窥而恼怒或者尴尬。相反，她只是淡淡地笑了一下，然后消失在黑暗里。

“我们上节课讲到哪了……”老师的发问终于讲我拉回现实，但是很显然，我早已无心于音乐。整节课我都失了魂般不在状态，几顿挨骂自然是少不了了。

但是很奇怪，我并没有感到任何的心理压力，我常常把原因归结为没有对责骂上心，但究其根源，多年后的我可以轻而易举地明白：

从第一眼开始，我就恋上了这个为我改变了夏天的女孩子。

（四）等待

这回又早到了十几分钟，听到里面两把二胡鸣鸣响着，我就会放轻脚步，直到听不见声音。然后，敲门，陌生的脚步声也渐渐熟悉起来。

“hello～”她看了看我，愉快活泼地给我打了打招呼。

“哦……你好啊。”我的声音变得越来越小，好像整个屋子只有她才能听见。

现在，我们俩已经能开始问好，虽然我还是连问个好都十分不自在，不过我将其视为一种进步。

老师时常就要到楼里的打印社印新谱子。这时屋子里就我们两个。我第一次觉得，和女生聊天会是这么轻松。她好像早就知道我的聊天方式似的，而我也很喜欢她的回答，不管什么问题，她的答案都能完美契合我的想法。

后来很久，我都再也没遇到一个和我如此处得来的女生。

“下周见啊！”她悄悄地向我摆摆手，离开了。

某天我突然发现，那里好像已经不是地狱了。每一个苦涩的音符都变得如此悦耳，那把被我的汗水浸了个透的二胡，也显现了她弯曲和笔直的美。每次去练琴成了一种享受，每一次揉弦，换把，仿佛都那么轻柔而自由。最让我轻松的是，老师的表扬也逐渐多了起来。

“大概过三四个月，在××大厦里有一个小演出，你俩要不来参加？”老师从打印社拿来新的谱子，看着我们。

“可以……”刚说出两个字，她便像想到什么似的，转头看着我。

她看起来有点犹豫，或者说有点担忧。“你想去吗？”声音突然那么轻柔，我的脸也开始有点发烫。

她好像在等待我说出某个答案……我这么想。

眼前的场景渐渐模糊了，她却变得更加清晰。不知是不是我的错觉，她白净的脸颊也泛起了淡淡的红，那一刻，她好像比以往更要漂亮。

我几乎说不出话了。脑子混乱，手上也开始多了小动作。这样的情感，对于我来说，可以算是羞耻了。我直到现在，都还是如此模样——想要竭力隐藏我的憧憬，却越搞越紧张，越来越掩盖不住。

“要不咱一起去……？”理性已经完全丧失了。我几乎是不假思索地大声蹦出这句话。她好像顿了顿，然后，她眼睛里越发地显出光亮来。

“老师，帮我们都报上吧。”

她又看向我，像以往那样，活泼开朗，总是那么开心。突然有无尽的轻松感袭上心头，我舒了口气，第一次，毫无顾虑地对她，露出了笑容。

（五）同频

这天，我刚出电梯，便听到阵阵喧闹。绕过一个拐角，只见道路尽头的练习室发着亮光，而喧闹声也来源于此。我象征性地敲了敲门便走进去。

首先映入视野的是一群大妈，看来是老年班的学员。然后，目光向后排移去，我几乎一眼便看到了她——她正在朝我招手，旁边还有一个空座。大概明白了她的意思，我静悄悄从后面的小路绕了进去，但还是不免引得一些人扭头。但庆幸的是，他们并没有怎么议论，便转过头去看起了简谱。

一周不见，我们的话匣子几乎再也忍不住地打开了。我们互相讲着这一星期的趣事，讲到开心的地方就不约而同捂着嘴笑起来。最好玩的是，刚刚好好讲完所有话题时，老师也站定在台前。

这时才有紧张感出现——这一周都在作业与活动中来回，对新曲子根本没有熟悉。虽然这周只练一个部分（一个曲目串烧），但以老师的能力，我肯定会被挑出来单门批评。

这种事情，想想就很丢人啊……

我可丢不起这个面子，但又如何？没练就是没练，不行也得硬着头皮上。

“感觉你好热，怎么回事？”耳边传来熟悉而温柔的声音。

“啊……没事。”在已经认定“超越喜欢”的人面前，我更要保持冷静，但是“自我否定”的“习惯”终究是让我心神不宁。

我死死盯着曲谱，几乎同时，老师的领奏开始了。大家都开始摇头晃脑起来，但我不行。我几乎把全身的劲都用在眼睛上：看谱子，看手型，看握把……最要命的是，老师的媳妇还在一旁录像。

我听到了一阵轻笑声，在一瞬间就完全确定：是她的声音。趁空当扭头瞟了一眼，只看她一脸严肃，还是在摇头晃脑。这“表演”也太“从容”了，刚刚的焦虑就在玩笑中一扫而空。

“对不起啊，但是你刚刚的表情太有趣了……”她好像终于不用硬忍着笑了。“看你的样子，估计是没练琴就来上课了吧。”一句话就戳中了我，差点给我惊出冷汗来。“呃……”这回可真的无话可说了。

我还在琢磨怎么搭上话，她却朝我这边凑了凑，细语了一句：“练练就好了，肯定没事的。”她的话语如此坚定，好像在心里酝酿很久才说出来一样。

她总是可以明白我内心深处的恐惧，但我对她，仅仅是单一的喜欢而已。

“那咱就继续吧！”我极其认真地回了一句。正好，第二轮练习开始了。

在合奏中，同频是最终的目的；在感情中，同频是一切的开始。

那就让我在生活中逡巡，我相信，在两人的熟悉中，终究会寻得，和她同频的那一瞬间。

（六）二人

天色昏黑。电梯间，大门紧闭。

马上就要第一次演出了。虽说只是一个小展示演出，但是依然要认真对待。

其他学员都各自结伴练习着，我却不想和他们一起。和他们基本不熟也没有交流，他们确实邀请我一起练，但我也拒绝了。

还有一个原因：她还没来。

我自然不会觉得她是故意不来，但是在屋子里练了一个小时都不见她的身影，专门给她留的位置一直空着——而现在，我却开始有了怀疑的心思。

手已经练得发酸，刚好从这个小电梯溜下楼买点水喝。于是，我走进这个破旧的小空间，按下了一楼。

但是刚从电梯出来，我却看到一个瘦高身影在电梯旁边的角落徘徊。这个身形总觉得很熟悉啊……我悄然凑过去，终于看到角落里立着的一个长盒子，然后——

不知怎么的，我竟然先摸了摸她的头。

现在回想起来，简直感慨当年的大胆。明明只是朋友关系，却擅作主张去和她有了亲昵的行为。

这时她终于看清了朝她走来的人形，简直就像看到救命稻草一样，死死地抓住了我：“怎么办……”她好像有点呜咽地说道。

“怎么一直不上楼啊？”我边问边帮她拎起琴盒，她就跟在我后面，我们回到了电梯间。她拉开琴盒，在微弱的灯光中，我终于明白了原因：可能是在上楼时没拿稳，琴摔到楼梯底下，琴弦断了。

那一瞬间，我的怀疑成了虚无，我甚至开始愧疚，感觉对她的信任还是不够。我带着一种歉意的眼神看着她，脑子里也一直在想着解决的办法。

好像，我的琴盒里有备用弦！虽然并不是很确定，但我还是去找了找，真的还有最后两根。

我笑了笑，抬头又看向她：“不要担心，肯定没事的。”然后取出那个坏掉的琴，把弦头部勾在琴底下的卡口，再将弦的多余部分绕在两根调音棍上，稍微绕紧后，塞上蛇皮旁边的两个零件，再把琴弓夹进两根弦间。整个过程几乎是一气呵成，她脸上的失落也终于消失不见了。

那是我第一次感受到她的负面情绪。原来，她和我也很像——爱面子，不愿意麻烦别人，却心地善良，经常会帮助有求之人。她是一个纯洁的女孩啊……我的心弦彻底被撩动了，那些疑惑也终于有了答案。

我们一起练了一会，便走出电梯间，这时，她已经恢复到平常那样，很自然地和我坐在了一起。但是，她的一丝不安还是被我捕捉了。

“这些小插曲，没什么大不了的。”我信任地注视着她，她好像有点颤抖，脸好像也有些发红。“嗯，我相信你。”她的情绪终于稳定了下来。

那天晚上，演出很成功，电梯间的二人，终于将彼此展露无遗。后来一切美好的故事，都因为这“理解”，而极其和谐地展开。

（七）学习

我的小学时期，正好与“鸡娃”最严重的那段日子重合。为了维持我的名次，双休就不复存在：周六写作业，下午二胡课；周末上午窝在一个小课外班上全科，下午新近加了一节两个半小时的课程，还得回家继续写课外班的作业。

时间久了，疲惫变成了常态。幸亏我耐性好，再忍个几年，这种苦日子就结束了……我经常这么安慰自己。

而且，一周的劳苦总是能在星期六下午的那十几分钟全数消散。因为，她总是能明白我的全部，总能用短短几句话让我放松。

而我也知道，作为同龄人，我们的压力相差无几。虽然她看上去活力四射，但是她尽力隐藏的疲惫也总能被我发现。

“没事，这破日子总会好起来的。”

我习惯性地摸了摸她的头——这样的行为自那晚起，到现在已经可以很轻松地做出来了。而且，每当看到她脸红的样子，我都会感到莫名的有趣。

有她在，我就很开心了。

这样想来，周末的课外班也没这么痛苦了——虽然知识点提问和作文练习极其难捱，但是我的很多同学都在那个班里，和这些好哥们一起，也并不会感到无聊。

当然，偶尔我还会跑到那片老四合院，不过曾经的忧伤，现在已是不复存在。而且，有许多新事物在渐渐取代过去的砖瓦。

那里建起了一个大平台，有人说平台下面是一个新地铁站。不过我连着好几周去看，反倒是目睹了一个新书店的出现。而稍远点的地方，出现了一个大楼，好多课外班都搬了进去，我也曾经进过那个楼里，环境确实很好。

哎呀，在哪里学还不是一样呢？

马上要开始分abc班了，一场大考即将到来，那段日子，慌乱二字，几乎就刻在我的脸上一般，火辣辣的。

“诶，课外班要考试……”她喃喃着。“这么说来，我那个课外班好像也快考试了。”我一边因这样的巧合而感到意外，一边反倒鼓励起她来：“那，你肯定没问题的！”

“考试顺利！”那几周，我们的结束语都是这句话。

最后的结果真的出人意料，我在几个校区里，排名第一。我那几个同学都露出了不可思议的表情，而且我云淡风轻的表现更让他们瞠目结舌。

“我是第一啊哈哈哈哈哈哈哈……”而在她面前，我就没有必要故作镇定了。看她脸上也抑制不住的高兴，想必是她也考的很好吧。

而我没想到的是，好日子竟然还在继续，越来越多的惊喜一股脑朝我涌来，真的是诸事顺遂。那时候我想，不论未来如何，请让我永远留在这一刻——

如果上帝执意要夺走我什么东西，那么除了她，我真的可以，什么都不要。

（八）再遇

“有一个什么动画片叫《你的名字》，口碑还挺好，你要不自己去看？”老爹拿着手机，翻看着场次，漫不经心地问我。

这周恰好老师有事，终于得到了难得的休息。听说这个电影在日本爆火，国内也引进了，那就不如前去一览。

票买好了，我安心地躺进被窝，计划着明天美好的日程。

阳光穿过竹帘的缝隙撒在我的被子上，“咣啷”一声，老妈攥着手机冲进屋来。

“你们老师把事推了给你们上课了，赶紧走……”我正晃晃悠悠坐起来，这句话宛如晴天霹雳，猛的一激，困意全无。

“票都买了……”几乎一分钟不到，我就穿上休闲装，拎着一个字没动的作业，站在了门口。

老爹显出一副同情的样子，缓缓地说：“我去看看电影咋样，好看的话下午再给你买张票。”

于是，一颗定心丸吃下去，我骑上电动车（我当时10岁左右，这是违规行为），一路狂奔，赶到了补习班。

老师看我爬上楼，赶忙打开门让我进来。一进门，就看我那几个同学正招呼着我。坐在最角落里，可以听听课聊聊天，反正老师也听不见，而且根本不用担心学不好。

于是我窝进墙边，掏出书来，刚刚的不悦似乎早就忘却了。

这才发现，今天换了新班级，多了好多新面孔，当然，我的社交范围仅限于学校那几个人，再多新面孔也和我没什么关系。

一刹那，突然感觉有人在看我。紧接着旁边的同学都悄悄地戳我后背，示意我往前看。然后，刚刚对上那对目光，我浑身一颤，差点把我桌上的水杯碰翻。

为什么……她会在那里……

确实很激动，这是不能否认的。但是为什么，为什么我从来没在这么个小地方见过她一回……

突然想到，她好像也考得不错，不会是……

这真的，根本，想不到啊！

我掩住心中的激荡，微笑着向她点了点头。“哟——”回过头，只见旁边，一堆亲爱的同学，正在用意味深长的眼光，吃瓜群众一样看着我。“好小子”，这三个字就差印他们脸上了。

毁了，我想，这事从来没让任何人知道，这下好了，全都看到了……

去他妈的，我心一横，我和她以前怎么样，现在还怎么样，用不着看这些家伙的眼色。

于是，一上午就这么平稳无阻地过去了。

“那个《你的名字》，你看了吗？”放学之后，我趁他们收拾书包，赶紧把她拉到了后面的小教室。

“刚刚买好票……你也看吗？”她的兴致突然提上来了。“要不要一起去？”

后面这句话，对我来说，才是最重要的。

此时此刻，没有任何选择。

她告诉了我电影院和她的座位，刚刚好，是我昨天点票的电影院。我十几分钟冲回家，老爹正抽着烟，在网上瞎搜东西玩。

“俩谈恋爱的有啥好看……”我根本听不进去，几乎死缠烂打地买上了下午那一场的票。说来也巧，她旁边刚刚好就剩一个空位。

而且，我一点都没有记住我爹的话。

电影场里，年轻情侣一对一对的，我拿着饮料，穿过一堆情侣才看到她。后面有几个像是中学二次元爱好者，看着我和她，都露出惊异的样子。

“我靠，这俩小学生吧……”他们的震惊确实很有道理。

然后，电影开始了。当三叶和泷终于在黄昏之时见面时，我不知怎的转过头，想悄悄看看她，正好，她也转了过来——

并没有尴尬，我们只为这不约而同而惊奇。相视一笑，回过头来，看来还是男主拯救小镇有趣。

“真好看啊——”她拖长了音调，很慵懒地说着。

“没想到是谈恋爱的电影……”我没有回她，只是静默着，想着。

这是为年轻男女准备的电影，我们一起看，会不会……不，反正就是不可能，这是需要过程的事——我想这些的时候，从来没有这么严肃过——

我们还是年纪太小。

（九）梦醒

这是我最痛苦的一段回忆。

一次突然的成绩下降也许并不会怎样，但在那个竞争极严重的班级，成绩掉下去，意味着老师到下个考试前都不会再给你好脸色，意味着在班级的地位荡然无存，也意味着一些人存心的反攻。

而我自那次成绩下降后，整整两年没有抬起头来。

有一个我自认为是我好兄弟的同学，几乎是想尽了办法要搞垮我，从他和我交朋友开始，再到没日没夜拼命的内卷，再到拉拢一部分看我不爽的同学，让他们假装和我交友，再到这一刻——

他已经得到了老师的关注，连带着他拉拢的一帮人鸡犬升天。我轰然倒塌，而他终于出头。

接下来，就是无尽的羞辱与骚扰。

这个时候，我才从我天真的梦幻中苏醒。我很想反抗，但是我营造了三年的温和的人设，反而紧紧地和我融为一体，我开始胡乱地证明自己，而这样的不知所措，带来了一场错误。我竟然在考试时瞄了别人的作文，而那个人，正是将我拉入深渊的“朋友”。

他们终于成为了老师身边的红人，而我就是那弃儿，老师们对我的信任减少了，反而开始容忍他们对我的攻击。

没有什么抬头的机会了，我想。

渐渐的，我开始感受到无力的疲倦，精神状态越来越差，老师的包庇，小团体的肆无忌惮，内心里“忍一时风平浪静”思维的根深蒂固。全家人都让我勇于反抗，但是我知道，我不可能。

终于有一天，我写完作业，看着窗外沉闷到深蓝色的天空，毫无征兆的，眼泪流了出来。

就连我自己都不知道怎么回事。而这种情况在以后偶尔就会出现。

压抑，忍让，无力……我做不到，做不到，做不到！然后，期末，一塌糊涂。老妈不依不饶的打骂着。我什么都不想说，她打完之后就回屋子睡觉了，这一次她没有回头来关心我怎么样。现在看来，这也是恨铁不成钢。

不过那个时候，我根本不可能理解她的想法。我只觉得她也在羞辱我，就是在羞辱我，和那群狗一模一样，毫无差别。

他们胜利了，我确实一事无成，确实太自负，太不用功。我过得太顺利了。

啊，想去死。但是直接去死，和这么活着，没有任何差别，好死不如赖活着。

他们都那么有耐心和热情去攻击我，我没有心情和他们反抗，因为我学不会反抗。

也许他们会知道自己错了，会主动道歉，以后什么都会过去，但是我相信，他们不会。

忍着自己窝囊就算了，不忍不仅打不过他们，还会被老师骂，厌恶，他们根本不会做错，他们可是围着老师转啊！

我不想醒来，对一切事都没有了兴趣。

我最终还是回归了沉默的本性，直到现在。

忍不忍都一样了。或许我可以逃离。但是我还能去哪里逃离呢？和她聊天发泄苦闷？但是我一直给她以坚强的面孔，怎么能对一个比我还脆弱的女生说这些呢？

思来想去，最后还是没有办法。和她说吧。

从那一刻起，我的华丽的伪装开始崩塌。

因为她的话那么温暖：“没事，如果你不得不一直忍受这些，那不反抗也是你的选择。”

“我总会在你旁边的，相信我。”

她递给我一支黑笔，“你拿着，咱俩见不到面的时候，让它和你一起吧。”那一刻，我的感动几乎快要溢出躯体。

但我只是沉着脸，仿佛没有感情一般地接下了笔，因为我好像，再也不会微笑，也再也不会温柔。但她还是理解了我的冷漠，慢慢往我这里又贴近了几分——

在蓝色的世界里，她是我唯一的亮色。那一刻，我终于明白，对她，我已经不仅仅是简单的“喜欢”，而是爱！千真万确的爱！再也无法远离的爱！亦或是说，她正在尽力地，挽救那个曾经的我。

（十）远望

桌子上，各科书本，演草纸作文本散作一团，我几乎是手忙脚乱地，把这一堆玩意码得整整齐齐，“总算赶上了……”

我这样想着的时候，门开了，她背着双肩包，首先先对我笑了笑，然后坐到我的身边——我们两个已经习惯：谁先到，谁就给另外一个留位——靠左墙的双人桌简直太让我满意，既没有别的什么人打扰，还能拥有这种二人的空间。两个人坐一起，感觉我的梦想已经实现一大半了。

不过，这也给了别的同学更多的乐趣。

后面还是我的那些朋友，对他们来说，相比听课而言，还是看我们两个“卿卿我我”更有趣些——当然，这些我不用回头都能感觉到。

既然我和她都不会感到太尴尬，那不如随波逐流，顺其自然，只要他们不直接来掺和事就行。

两节课间隔比较长，老师会给我们放《越狱兔》这样的动画片。帘子一拉，屋里黑黢黢一片，简直就是一个小电影院。大家时不时就会被剧情逗得哈哈大笑。我也沉浸其中，几乎忘记了她还在我旁边。

我正饶有兴致地看着两个兔子和机器人打闹，突然觉得，胳膊上有什么东西正压着我，还有长长的好像是头发一样的毛不停地扫着我的小臂。

我用左手稍微摸了一下，熟悉的感觉一瞬间便回来了。她靠在了我的胳膊上。

我感到脸剧烈地发烫，紧随而来的是紧张——他们不会看到我吧。

但是这么黑的屋子，我几乎都看不到她的样子，更何况那些同学呢？

于是，右手顺着头顶往下，柔顺的头发自由地划过两指间的空隙，来来回回。她好像整个人都凑过来了，她应该靠在我的身旁了……

感觉到有人在后面戳我，我悄悄回头，不知道什么时候，本来坐在最后一排的同学已经来到了我身后。他并没有说话，却一连做了好多手势，一瞬间就我看懂了：

“她喜欢你。”

怎么可能呢，我整个脑子都眩晕着，不就是凑的近点吗，怎么就到了喜欢这个地步呢，她好像从来不应该喜欢我。她不可能喜欢我的……我的这种悲观也不是一两天了。而且——

怎么可能，这么轻轻松松就被一个女生喜欢上。

稳定住心情，我装作满脸无奈地摆了摆手，让他回去坐着别凑热闹，在此期间，她一直枕着我的胳膊。“这下子在班里要被八卦了……”到这一步，我早就没有解释的权利了。

那就随便。

我继续撩着她的头发玩者，仿佛这只是我十几年千万万行为中，再平凡不过的一个。

下课了。我走下楼梯，妈妈已经给我买好了CoCo饮料——新品百香果双响炮。迫不及待喝了一口，只感觉口感很独特，酸甜兼具。

不知道为什么，总感觉自己正在经历这种饱满的酸甜。甜倒不至于，但是那种明知道还不会有什么结果，却还在持续的暧昧所带来的酸涩，我是真切的感受到了。

我抬起头，仿佛有什么指引我一样，我回头朝学校的方向看去。

一阵风吹来。她的发丝散漫自由地舞动着，她正看着我，而且我一下就能看出，她已经看了我好久了——这怎么看都像是臆想，但是在这臆想成为现实的不可思议的时刻，我的心狂跳着，却只露出了一个笑容作为回应。

学校和路边的停车点，大概十米左右的距离。她就站在上面的平台，而我在下面，两个人沉默着，互相远望着对方。周围行人来来往往，热闹非凡，但是我的视线中，独余她一人。

夏末之云朝着无尽的天边前进，白云下，她格格不入地立于凡间市井，等待着我，脱离四周环绕的尘烟。而我等待着她，等待着她的心，一步步接近我封闭的魂灵。

那天深夜，我在双层床上翻来覆去，久久无法安睡。因为她的笑颜，如此强势地，在我沉寂的内心的旷野，留下了一片繁花之海。

（十一）归来

我走进那群古建筑，老地方早已换了新模样。

商铺，文创，饭店，商业的气息扑面而来，古朴的味道尽被冲散。

我经常一个人伫立的拐角，本来是一座四合院暗门后的小道，这四合院现在成了一家餐厅，屋里古旧破败的陈设没有了，金碧辉煌是这家饭店的底色。

但对于我来说，我的一部分在那片曾经的无人之地。现在那一切都消失了，因为回忆开始用金钱衡量。我有些失神地离开热闹的人群，阳光很耀眼，但是我走在晦暗的无人小道里——也许除了我，再也没有人对这里的过去那么熟悉——没有温暖，只有历史无声的诉说，它在苦笑着流泪。

从那个标志性的井口旁走过，那个古井早已被圆石封堵，而不久之前，这个井还供应着最后一批住户的日常用水。曾经的快乐荡然无存，空白的未来附赠了迷惘。

刚刚好，这里是那座课外班大楼的后面。

突然被喷泉的水声吸引。目光向前，大楼下沉的区底部，有一个正在装修的，不知用作什么用途的“店铺”——

这里其实也有一段回忆，曾经，这栋楼的地下一层是一个大会场，一年多前，在这里，我拖着发烧到意识模糊的躯体走上了拼词大赛的舞台，不出意外，我甚至都没有听清楚那个外国评委的词语——

看样子，那个小喷泉也是刚刚安在那里的。

现在场馆分出了这样一个地方，仿佛抵御了外界的干扰，简直一个遗世独立的存在。选了这个地方的人，估计是打算做个茶社什么的，我想。

两周后，这里成了我们课外班的新址。

我并没有感到惊喜，只觉得这个学校来到这里，是命运的安排，因为我再一次和这个熟悉却突然陌生的古四合院，和这个课外班，和她，紧密地联系在了一起。

搬址那天有很多同学都过去捧场。孩子们的嬉闹为这个古香古色的地方添了许多生机，好像很多美好的事情都等待着发生。

我一个人走进新探索的小道，说是新探索，实际上这小道并没有人迹罕至，来来往往的游人经常会走走这里，但是现在，这里只有我一人。

那个瞬间，我只觉得身心俱疲。

因为他们的欺压还在继续，恐怕还得很久，近来还有些变本加厉，开始扔我的铅笔盒取乐，幸亏还没有折我的笔，但是我并没有什么好的打算，反正我现在就是任人摆布，随便。

压在头顶的一片乌云远去了，小道在久违的太阳下光亮异常。突然有“哒哒”的脚步从后面传来，越来越近，我忍不住转过头。

她停下了。仿佛有预感我会来这里一样，她也是随便在这里走走，然后绕到这个没人的路上。

“那边好吵，还是这里好。”她如释重负般看了看我。

每当和她一起的时候，那些压抑的痛苦就突然消失，只有轻松和愉快。我渐渐依恋和她在一起，因为这美好的感觉，我不想只在这瞬间拥有。

“感觉在这里，只有咱俩，很轻松。”不知怎的，我竟把真心话吐露了。

她轻轻地笑了笑，仿佛知道我会说什么似的。然后她接下来的一句话，真的让我难以置信：

“或许不仅是这里，以后很多地方，都可以留下咱们的足迹。”

那时，我确实还不理解这句话的含义，但是我还是不懂装懂地说道：“那么，我真的很期待。”

看来，她得到了她想要的回答。于是，她几乎不由自主地拉起我的手。

那一刻，我毫不犹豫地，做出了决定：我要将所有属于我的，牢牢抓住！

于是，两个人一起，朝远离人群的地方，尽情地奔跑着，奔跑着，直到天色渐晚，直到欢闹声渐渐消散……