与月哥的经历（ 自己回忆一下，反正太长也没人会看完的

我认识月哥的时候，大概是初一左右。月哥他当时用起源引擎做一些游戏，这也就是为什么我特别喜欢半条命之类的游戏，因为他是我的启蒙。

他大概做了三年左右的游戏，在我高中之后，他突然就不做游戏了。他做出来的游戏从没有公开过，且都会被他抛之脑后。于是我把他所有的游戏都存在了网盘里，只是想聊聊他。

他做的第1个游戏只是用gmod的地图用hammer重新编译一下，添加了一些方块。那是他第一次尝试做游戏，这张地图到处充满了“未完成品”的感觉，而且充满了bug与红error...但是我非常喜欢这个游戏，我就是很喜欢一些怪怪的东西。因为我觉得所有人在刚开始尝试的时候都很不熟练，所以这反而能体现这是一个有血有肉的人做出来的游戏。

好吧，让我们来看看月哥做的真正能“玩”的游戏吧。这是他做的算是第1款能玩的游戏，大概就是角色在一艘飞船里，手上拿着枪需要逃出去。但是这个游戏依旧很奇怪，既然手里有把枪，那就应该意味着应该在某处有敌人或者怪物，然而游戏内却没有敌人。

在游戏的末尾，我们应该走进激光，然后被杀死，可能是他代码写错的原因，我走进激光后没有死，反而是飘了起来。飘起来的途中还可以发现天空盒没有覆盖完全hhhh，不过也许是他受到了什么启发？他没有继续做下去，而是做起了更多的小游戏。

这个游戏虽然我比较喜欢，但是好像有点儿没有意义...只是一个人在家里面，然后给一个鱼喂食物，但是你才是鱼，还是看看别的吧。

这个游戏有一个非常高的楼梯，而楼梯上面有一个房间。但是玩家会在上楼梯途中越走越慢，直到减速到不能动弹。因为这个游戏我还去学了反编译，我把地图反编译之后，看到房间里面全是月哥写的文本，这些都是一些稀奇古怪的点子...他确实是挺奇怪的人。

我记得有一个解密游戏，有一个门和一个开关，末尾有一个路灯。不过我发现我在网盘里找不到了，我有点不记得到底有没有保存这个游戏...如果没有保存还挺可惜的，还是说说别的吧。

月哥其实不止做了这几个游戏，他做了挺多的，但是都很无聊，也只有我这种人会喜欢了，所以说出来只占文本长度。我第1次玩他的游戏是一个“联网”游戏，说是联网其实里面所有的留言都是他自己写的（大概像是模拟山羊MMO）。我觉得他是一个很孤独的人，所以立马就共鸣了，而且为了吸引他的注意，我还表现的过于热情hhhh，不知道当时有没有吓到他（

我觉得他是想通过这种方式去表达自己，因为我做视频也是想去表达自己，我们好像都很孤独，这让我感觉跟月哥有一种深层联系。

有时候我都不知道是不是自己过度解读他的游戏，比如这个游戏：玩家被关在一个监狱里，通过铁栅栏可以看到对面悬崖是一口井。月哥做了很多很多这个游戏的变种，他好像真的很喜欢这个点子。或许是他当时的状态很糟糕，想把自己关在家里？也可能他当时没有点子，所以停滞不前才一直做监狱？我不太能明白他到底想什么，所以有时候自己就像过度解读一样...

这是我最喜欢的一个游戏，一个雪山上的房子，重要的是终于有npc可以对话了。进入房子之后，那个人站在原地会让你一直打扫房间，当你辛辛苦苦的一直打扫就会发现你一直在做重复的事。虽然但是这游戏我真的可以玩上很久，它对我的意义很深远。寒冷的山坡上这么一座小屋子很温馨，很让我感动。

之后的事情就不是那么美好了，月哥做的游戏有一种说不出的压抑感...要么就是很浓的雾，要么就是墙上写满了压抑的文字。我不知道他发生了什么，会不会是因为做了这么多游戏没有反馈变得很自卑？

他做的很多游戏都是自问自答，但是他又不把游戏发布出去。有一个游戏，他把自己变成了ai机器，然后玩家亲手毁了他。我当时真的很想拯救他，他或许已经深陷内心的黑暗了，于是做了现在看起来很蠢的决定（我当时还小啊）...我将游戏偷偷分享给我特别信任的朋友，或许得到真实的反馈能让月哥重拾做游戏的意义，结果也确实是我的朋友很喜欢他的游戏。

我看到我的朋友也很喜欢打的游戏的时候，我真的很开心，我替月哥感到开心，也许他以后不会再沉浸在毁灭自己想法的道路上了。

在这之后我很难再联系上月哥了，直到他给了我最后一个游戏，我就再也没能联系上他。

最后一个游戏根本就没有可玩性，很多恶心人的操作就像完全通关不了一样，如果不是学了反编译，或许我会永远过不了那个6位密码锁，因为完全没有提示，只能靠穷举。

再比如有一扇门，但是门锁在另一边，也就是说这是个完全无解的关卡。我真的不能理解月哥了，其他游戏或多或少都能过度解读一下，但是这个游戏我完全想象不出到底他想干嘛，他就像是变成了陌生人一样。我想联系上他，但是他从不告诉我这些游戏的意义，我以为我能够帮他，帮他重拾做游戏的信心，那样的话我也会很开心。

他之后再也没有做游戏了，到底怎么了，到底是哪一步错了？！明明不再做游戏的是他，为什么迷茫的却是我？是不是因为我所以你才会停滞不前？我不知道我有没有跟你讲过，当我把你的作品给朋友看的时候，我感觉我为珍贵的东西负起了沉重的责任。

我只记着我走到最后，墙壁上是对我说的话...是一些比较刻薄的话...没有辱骂，只是他说了事实...我永远记得这些话

“毕生，谢谢你对我的游戏有这么多兴趣，但是希望你以后能不能不要再跟我说话了。你是不是认为这些游戏都是为你做的？你对我的个人空间侵犯的太过严重了，是不是这些游戏如果有意义你就开心了？你是不是就能放过我的游戏，不把我的游戏给别人看了？把不是你的东西就随便的给别人看吗？求你不要再修改我的游戏了。你好像极度渴求着一种东西，但是我没有什么能给你的。绞尽脑汁的思考新点子不会让我抑郁，这只是游戏制作中的一个低谷罢了。事实上你觉得我有抑郁，比起这些更像是说你自己，我只是希望你能够理解”

我明白我搞砸了！所以...我想说出来，我只想亲口对你说“对不起”...如果我向上真诚的道歉，你会不会继续去做游戏？好，现在我准备重蹈覆辙，我把我和你的故事分享给别人看！我知道我拯救不了你，但是我只是想回到那种感觉，肯定是我的不对！道歉可以吗？我，我不知道，但我除此之外别无他法！告诉我你到底想要什么！对不起！我...我真的很抱歉...求求你重新开始做游戏吧，我想获得你从孤独中迸发激情并创作的能力！你比我更完整！我永远不能成为你这样的人！我想，我想知道怎么去做一个好人！我想要一个理由不去厌恶自己！求你了...我只想知道我还能不能好起来...